"Non mi piace come appaio, ma nemmeno che questa cosa possa controllarmi"

Penso di avere avuto circa 14 anni quando ho iniziato a sviluppare una condizione della pelle chiamata Tinea Versicolor. È una comune infezione fungina della pelle che provoca chiazze scolorite. All’epoca ero in un campo estivo e dovevamo andare a nuotare, quando una delle ragazze ha notato una grossa macchia sulla mia schiena e mi ha detto, con un tono molto disgustato: ‘Oh mio Dio, che cosa c’è sulla tua schiena ?!’.

Ero scioccata e ho iniziato a farmi prendere dal panico pensando che fosse una reazione allergica a qualcosa. L’ho detto a mia madre e mi ha portato a far vedere da un dermatologo. Ha guardato la mia pelle sotto la luce UV (o qualcosa del genere) e sembrava così spaventoso che mia madre ha iniziato a piangere.

Il medico ha poi spiegato che questa condizione della pelle non è così rara e molte persone ce l’hanno. Apparentemente, questo fungo può crescere sulla pelle di chiunque, ma solo alcuni tipi di pelle lo mostrano. E lui mi fa tipo ‘Sei fortunata’.

Mi ha spiegato che non potevo liberarmene e che sarebbe stato con me per tutta la vita. Reagisce al calore e all’umidità, motivo per cui si infiamma in estate. A quel punto, a 14 anni, non volevo che nessuno vedesse questa roba su di me. Ogni volta che la gente lo vedeva, aveva reazioni tipo: ‘È come una scottatura solare o ti stai sbucciando?’.

Ricordo di aver provato tutto. Ci sono diversi unguenti, shampoo che puoi usare e persino pillole. Non ho mai provato le compresse, probabilmente lo farò. A volte in realtà si schiarisce completamente e la mia schiena sembra incredibile! Ma non so mai se resterà così o tornerà macchiata, anche quando fa freddo. È davvero imprevedibile. Penso che soprattutto da adolescente abbia influenzato molte cose. Rifiutavo di andare in spiaggia se lo vedevo divampare, a meno che non andassi con le mie amiche più care e stessimo andando a una festa per sole donne.

Non sono una pudica, ma se era infiammata non volevo che i ragazzi la vedessero. Però, mi ha stretto ancor più alla mia migliore amica, che mi aiutava a mettere l’unguento nei punti difficili da raggiungere. È stato davvero bello instaurare quel legame così stretto.

Però c’era anche qualcuno che pensava che dovessi cambiare trattamento, o cambiare medico. Dando consigli non richiesti. Quindi sì è stato un po’ difficile crescere. Poi, quando avevo circa 24 anni, mi sono sentita come se avessi dovuto combattere con qualcosa contro cui non avevo scampo. Così ho pensato: ‘Dovrei iniziare ad imparare ad amare questa cosiddetta, brutta parte di me stessa’. Adesso ho 28 anni e ho iniziato a prestare molta attenzione alla mia salute mentale.

Da un punto di vista fisico, non mi piace come appaio, ma non mi piace nemmeno che questa cosa possa controllarmi. Ora, quando ho la sensazione che divampi troppo, non la copro completamente come facevo quando ero più giovane. Forse non andrò in giro a schiena scoperta, ma andrei in spiaggia.  E se qualcuno dirà qualcosa, dirò semplicemente ‘Sì, questa è una condizione della pelle’.

[…] C’è stata questa incredibile reazione che ho sentito da una bambina che una volta mi ha visto le spalle. Ha gridato ‘Mamma, mamma, guarda, ha una mappa del mondo sulla schiena!’. In realtà ho iniziato a piangere lacrime di gioia, perché questa bambina era così innocente e il modo in cui la guardava non era secondo i canoni di bello o brutto; lei ci vedeva un disegno lì. E io adoro viaggiare e adoro entrare in contatto con persone del mondo, quindi ho avuto una reazione tipo ‘Oh mio Dio. Ho la mappa del mondo sulla schiena! Si, dannazione!’. Ed è stato fantastico.

Sono spesso vittima di bullismo per il mio naso, continuo a ricevere commenti che dicono ‘ Se ti facessi una plastica al naso, sembreresti molto meglio’. Sono stata insicura per il mio naso quando ero più giovane fino a quando non ho visto un episodio del Tyra Banks Show alle medie. Ha letteralmente cambiato la mia vita e il modo in cui guardo me stessa e le persone.

Il titolo dell’episodio era “Rock your Ugly”, il che significa che quella cosa specifica di cui non sei sicura, è l’unica cosa che ti rende unico, celebrala, esibiscila e sii orgoglioso, perché ognuno di noi ha un’insicurezza, se continuiamo a cercare di cambiarla e nasconderla, finiremo per sembrare tutti uguali.

Beh, non posso odiare tutto ciò che ho, perché fa parte di me, ma quello che faccio è cercare di indossare cose che mi facciano sentire bene con quella determinata zona del mio corpo, soprattutto il petto. So che sarebbe sciocco per me essere ossessionata da qualcosa del genere, perché si tratta solo di immagine del corpo, ma vengo da una famiglia in cui le donne hanno un seno generoso, perciò la cosa mi ha condizionata a lungo.

Sono 9 donne, tra cui le mie sorelle e le mie cugine. Quando ero piccola e scrollavo le spalle, mi sentivo un ragazzo, perché non avevo il seno abbondante come loro. Sembrava che non ci fosse nulla lì, e questo ha influenzato anche le mie relazioni, dato che sono sempre stata più vicina ai ragazzi che alle ragazze. Direi che i ragazzi mi vedevano come un ragazzo, ma credo sia perché io stessa mi vedevo il quel modo, e loro lo percepivano.

Una cosa che mi dava fastidio mentre crescevo era anche il mio braccio. Quando avevo 11 mesi dormivo vicino a mia sorella maggiore, circa 7 anni più grande di me, mio ​​fratello aveva la febbre, quindi mia madre era con lui tutta la notte. Sono caduta dal letto ed era inverno, e il mio braccio si è incastrato tra gli spazi del radiatore. La mamma ha impiegato del tempo prima di svegliarsi e venire da me, ed è per questo che mi sono bruciata il braccio.

Ricordo di aver indossato maniche lunghe e mezze maniche in estate per nasconderlo, e mi preoccupavo della percezione delle persone o dei bambini che lo vedevano.

Ma ricordo anche l’ultima volta in cui mi ha dato davvero fastidio. È stata anche l’esperienza che mi ha portato a superarla. Avevo circa 12 anni e indossavo una giacca di jeans in piena estate come facevo sempre, ma mia sorella mi disse che se volevo unirmi a lei e ai suoi amici, dovevo lasciare la giacca a casa. Mi sentivo sotto pressione in quel momento, ma sapevo che avere mia sorella accanto mi faceva sentire al sicuro.

Ho quindi iniziato ad accettare l’idea che andasse bene, e in fondo anche la mia famiglia mi ricordava sempre che se mai avessi voluto avrei potuto rimuovere i segni di bruciatura con l’intervento chirurgico.

La cosa divertente è che tutti coloro che mi incontrano trovano difficile chiedermi del mio braccio, ma la realtà è che per me è l’ultima cosa che mi disturba ora, e probabilmente maschera il fatto che ho altre insicurezze sul mio corpo.

Ho una scoliosi idiopatica; lo abbiamo scoperto quando avevo 5 anni. Ho avuto una tosse o qualcosa del genere e mi è stato chiesto di farmi una radiografia del torace e lì hanno visto per la prima volta che la mia colonna vertebrale non era dritta. Nessuno sa davvero perché ciò accada quando è idiopatico e non correlato a lesioni o pubertà. Dopodiché, tutta la mia vita ruotò improvvisamente attorno alla scoliosi.

Onestamente, non ricordo un momento in cui non lo sia stata. Ho viaggiato 4 mesi all’anno (comprese le vacanze estive) per visitare gli osteopati di tutto il mondo e in realtà non sono mai arrivata al primo giorno di scuola (fatto divertente.) Mi hanno iscritto a nuoto fino ai 14-15 anni ed era un inferno se dicevo che non volevo andare.

Lo odiavo perché ero costretto a farlo. Mia mamma si è sempre preoccupata delle apparenze fisiche ed è sempre stata molto bella, e (sicuramente in maniera involontaria) mi ha sempre fatta concentrare sulla mia scoliosi, sia quando facevo i compiti, o per come mi vestivo, anche a 10 anni. Veniva da me e cercava fisicamente di spingermi l’anca e di allungarmi o strapparmi i vestiti per cercare di adattarli magicamente.

Non ho mai indossato un bikini fino all’età adulta. Ogni volta che eravamo in gruppo di solito avevo sempre una specie di camicia aperta per coprirmi il busto o un costume intero, o semplicemente non nuotavo alle feste. Mi fa ancora sentire a disagio.  Quando incontro dei ragazzi non ne parlo subito, perché non è detto che poi li rivedrò. Ma mi chiedo anche se non dovrei prepararli per questa cosa.

[…] Ho avuto persone che mi hanno chiesto e mi hanno scioccata. E non c’è via di disconnessione più grande (per entrambe le parti coinvolte) che dover spiegare la tua deformità fisica, alias qualcosa di tradizionalmente considerato ‘dannoso’ per la tua sensualità, nei momenti prima di un approccio. Anche le massaggiatrici mi hanno allontanato dalla paura di ‘spezzarmi la schiena’ e gli impiegati del negozio e gli assistenti con cui lavoro mi ripetono spesso che devo curare la scolioso subito. Oh e mi sono dimenticata questo; uno dei miei amici più cari una volta mi ha guardata seriamente e mi ha detto ‘Sei perfetta dal petto in su’.

Ho considerato molto l’intervento chirurgico. Mia mamma non vuole che io lo faccia, ma non mi ha dato molta alternativa se non quella di ‘andare a nuotare ogni giorno’. Ho sempre voluto semplicemente non dover più affrontare il problema, ma mia mamma è sempre stata contraria. È un intervento molto rischioso e può lasciarti paralizzato o con perdita di sensibilità in varie parti del tuo corpo.

L’intervento funziona fondendo alcune vertebre nella colonna vertebrale, il che significa in definitiva una grande riduzione della flessibilità. E intendo da non poter più legare i lacci delle scarpe, o farlo sforzando la colonna vertebrale. Sto arrivando al punto in cui voglio l’intervento chirurgico e cambio idea ogni giorno.

Un grande deterrente per me, oltre ai rischi, è il prezzo: 120.000 dollari. Potevo permettermelo quando ero più giovane grazie ai miei genitori, ma considerando i costi che ho ora, o dovrei provare a risparmiare un sacco o prendere la residenza in Italia e provare a farlo lì grazie all’assicurazione.

E questo è qualcosa che voglio per me stessa, ma poi, d’altra parte, moralmente penso che le persone dovrebbero accettare e vedere diversi tipi di corpi e non solo lo stesso ogni singolo giorno. Penso che la bellezza sia decisamente soggettiva. […] Sì, ci sono standard globali di bellezza come le donne con piccoli nasi e grandi occhi ma per la maggior parte, non sai cosa una persona trova attraente.

Mi sono trasferita in India quando avevo circa dieci anni. Ho sempre avuto un peso importante, quindi questo mi ha fatta finire nel mirino dei bulli quando andavo a scuola lì. Ho sentito che il mio rapporto con il cibo era come se questo fosse il conforto in cui mi nascondevo.

La gente oscillava tra ‘Lei sta bene così’ e ‘Se solo mangiasse meno riso’, ma in ogni caso tutti avevano qualcosa da dire. Una volta ho notato gli sguardi di disgusto su di me mentre mi riempivo il piatto di cibo, che sono corsa in bagno a vomitare.

Non mi piaceva la sensazione, soprattutto non mi piaceva quello che stavo facendo a me stessa. Ho imparato che complimenti e critiche sul tuo corpo da parte di ogni persona potrebbero essere un’osservazione e una preferenza generale, un’auto-proiezione o un’ispirazione. Non vale la pena prenderla in via del tutto personale. La tua opinione sul tuo corpo è ciò che ha più importanza di chiunque altro.

I miei ultimi due anni di scuola superiore hanno avuto un effetto significativo su di me. Ero in sovrappeso, avevo i rotolini e il mio eczema si stava infiammando. Al ballo mi sono trovata a confrontarmi con le altre ragazze. Mi sentivo così delusa e scontenta del mio riflesso, non ero chi volevo essere. Ho ammirato il modo in cui loro apparivano e si comportavano, mi ha ispirato ad essere la migliore versione di me stessa.

La mattina dopo e per tutta l’estate, mi sono allenata e ho mangiato in modo sano. La palestra e la danza mi hanno fatto innamorare del mio corpo, Mi guardavo e pensavo ‘Mi sento bella’. Ho sviluppato una relazione sana con il mio corpo. Attraverso questo processo, la mia fiducia è cresciuta a seguito dell’accettazione. Accetto che il mio corpo fluttuerà di peso per tutta la vita. Ogni giorno faccio una scelta per accettare il mio corpo in ogni sua fase.

Crescendo come una donna indiana, ho sentito la pressione di dover sostenere l’immagine di donna che gli altri si aspettavano da un punto di vista culturale. Da quando ero bambina, sono stata guidata a coprire quel corpo in parte, perché ‘Gli uomini vogliono sposare ragazze magre’.

Era la normalità. Sono fortunata che i miei genitori abbiano sostenuto la mia istruzione e mi abbiano incoraggiato a studiare nel campo che ho scelto. Quindi, quando di recente ho iniziato a fare la modella, non erano i più elettrizzati. Soprattutto da quando si aspettavano che la mia carriera fosse dedicata esclusivamente alla mia laurea in fashion design. Dopotutto, hanno trasferito le loro vite a Dubai per me. Ecco perché capisco la loro delusione quando ho iniziato a lavorare come modella a tempo pieno.

[…] Anche se non è una carriera che si aspettavano da me, vorrei che alla fine diventassero orgogliosi e capissero che è qualcosa che mi piace fare. Nel corso degli anni ho anche iniziato a rendermi conto che le persone parleranno indipendentemente da ciò che fai. Come sembri, cosa fai per vivere, come scegli di vivere la tua vita ecc.

Quindi, in definitiva, non vale la pena soffermarsi. Non posso sottolineare abbastanza il fatto che la vita è incredibilmente breve, non è dovuta a nessuno. Quindi perché sprecare il tuo tempo prezioso preoccupandoti di cose che non avranno importanza tra qualche anno. Invece, potremmo concentrare la nostra energia su ciò che ci rende felici.

Quando ero bambina sono caduta dalla culla e mi sono rotta il mento. Non riuscivo a comunicare quanto dolore provassi in quel momento, perciò ci è voluto un po’ prima che i miei capissero e mi portassero in ospedale.

Vengo da una piccola città dell’Egitto dove le strutture mediche non sono eccezionali, quindi il medico mi ha giusto rattoppato e mi ha rimandato a casa senza riguardo per le conseguenze a lungo termine. Quando sono cresciuta, la mia faccia ha iniziato a crescere da un lato e il mio mento ha iniziato a decentrarsi. E non era una leggera deviazione, era chiaramente visibile. Crescere è stato frustrante, non solo perché la mia faccia ha iniziato a deformarsi, ma anche perché tutta la mia famiglia aveva mascelle affilate davvero belle.

Questa deformazione nella mia faccia ha iniziato a incidere davvero sulla mia sicurezza. Ho sempre scelto da che lato scattare le foto, e se mi piace davvero una persona mi siedo sul mio lato più carino mentre stiamo conversando. In realtà non ne ho mai parlato con nessuno che non sia molto vicino a me, quindi spero che parlare pubblicamente di questa cosa mi aiuti a superarla. Perché voglio davvero superarlo.

In passato ogni volta che ne parlavo a qualcuno, mi sentivo davvero a disagio con quella persona e in qualche modo mi allontanavo da lei perché ‘lo sapeva’. Oggi non è più così evidente, perché alcuni anni fa ho fatto i filler. Devi davvero concentrarti per vederlo e se non te lo dico, probabilmente non te ne accorgeresti mai. I filler sono solo una soluzione rapida e non una soluzione permanente. C’è un intervento chirurgico che potrei fare ma è piuttosto importante, costoso, e causerebbe molti lividi. Il tempo di recupero è davvero lungo e non sono proprio in un punto della mia vita in cui sono pronta a farlo.

Sai quando parlo del mio mento, penso alle persone che muoiono di fame nel mondo e mi fa sentire così sciocca. Ma poi divento ancora più insicura, perché non posso parlarne nel timore che le persone mi giudichino per questa piccola cosa. Ma per me, in realtà non è poco. È come quando un bambino perde il suo orsacchiotto. È un grosso problema per il bambino, ma è insignificante per il resto del mondo.

Forse un giorno farò l’intervento quando sarò in pensione, chi lo sa, oppure mi ci sentirò in pace e mi vedrò come una donna bellissima, chi può dirlo.

Gonfiore. Succede. Succede molto, specialmente quando viaggio (ciao cibo salato e ritenzione idrica), mi avvicino al ciclo o sono stressata. Uno studio ha dimostrato che il 16-30% delle persone soffre di gonfiore regolare. Io ne faccio parte sicuramente. E a volte, a essere onesta, è difficile. Mi fa sentire fragile, gonfia e imbarazzante. Ma ultimamente ho seguito alcune donne qui sui social media che lottano con il problema – e questo mi aiuta. Quindi con un po’ di onestà e un po’ di gonfiore si fa un grande promemoria per ricordarci che siamo stupende! Facciamo rockeggiare tutto questo, le nostre pance e tutto il resto!