"Questo è quello che mi hanno insegnato 11 anni vissuti con la psoriasi""

‘Onora le tue cicatrici, amore mio, ma non lasciare che ti definiscano’.
Queste impronte mi ricordano che ho attraversato momenti difficili, ma eccomi qui, forte, dopo tutto.
Eppure queste impronte che raccontano la mia storia con la psoriasi non mi definoscono, perché la mia pelle è solo una parte di me e io sono più della mia pelle.

La gente mi chiedeva come sbarazzarsi delle cicatrici della psoriasi e, a essere onesta, non lo so perché non mi è mai interessato. Apprezzo queste cicatrici come prova, come promemoria e apprezzo queste cicatrici perché ciò significa che sto guarendo.

Prometti di non smettere mai di lavorare su te stesso.
Non perché così piacerai di più agli altri, ma perché non c’è niente di più dolce del risveglio avvolto dalla consapevolezza di aver plasmato ogni parte di ciò che sei, dalla luce del sole e dalla tempesta; e dell’avere ancora abbastanza respiro dentro di te per sussurrare: ‘Mi amo’.

Imparare ad amare te stesso è un processo che dura tutta la vita. Non è qualcosa che puoi semplicemente imparare dopo un tragico evento. Non è qualcosa che raccogli dopo una terribile caduta. L’amore di sé è una pratica in corso. È trovare ciò che ami di più di te stesso negli altri e diffondere lo stesso amore a coloro che ne hanno più bisogno.

È trovare quel posto dentro di te e imparare dove trovarlo quando ti senti un po’ perso. Ricordare che la tua vita è tua e tu sei abbastanza; non solo per chi ti ama, ma per te stesso. È un viaggio che non conosce fine. E il momento in cui ti rendi conto di tutto questo è il momento in cui tutto ha inizio. Nel momento in cui tutto cambia. E nel momento in cui trovi il coraggio di rimetterti insieme.

11 anni e trovo ancora difficile star bene, accettarlo e amarmi per questo.
Onestamente, come si vive con una tale condizione stando bene? Come sopravvivere?
Sono un ‘work in progress’. Questo potrebbe richiedere un mese, o potrebbero volerci anni. Ma, a prescindere, va bene. Sto bene. Io sono abbastanza. O almeno sto cercando di convincermi che lo sono.

Vivere in remissione negli ultimi 18 mesi è stata una benedizione, ma è anche una benedizione molto costosa, grazie a #humira. È facile dire che amo la mia pelle quando la #psoriasi è così buona con me. Ho vissuto una vita un po ‘più ‘normale’ negli ultimi 18 mesi.

Essere in grado di indossare tutti gli abiti che voglio senza preoccuparmi delle persone che giudicano la mia pelle squamosa rossa, non preoccuparmi che la mia pelle si ‘stacchi’ e lasci ‘segni’ ovunque io vada. La sensazione di vivere una vita da adolescente piuttosto normale, qualcosa che non ho mai provato. Ma mi sento normale? Uh, non proprio.

Dopo le montagne russe che ho percorso negli ultimi 11 anni, non è andata via. Beh, tecnicamente, in realtà no. Ho ancora la mia psoriasi, al momento è solo inattiva. Ho vissuto con costante paura e ansia che un giorno tutto sarebbe tornato come una volta, chiazze rosse squamose su tutta la pelle, il cuoio capelluto, le unghie e le articolazioni.

Mi sentivo così stressata ogni volta che vedevo tornare alcuni nuovi punti nonostante i farmaci che sto attualmente assumendo. Ma quei nuovi punti sono apparsi proprio a causa dello stress e dell’esaurimento, quindi ho capito che aggiungere altro stress non avrebbe fatto altro che peggiorare le cose.
Quindi, mi rendo conto, avere paura è una buona cosa per assicurarmi di non uscire dai confini e rischiare il mio benessere. Penso alla paura come un controllo di sanità mentale. Tuttavia, vivere costantemente in quella paura non migliorerà le cose. Bisogna riconoscere la paura e affrontarla.

Vivere nella paura mi isolerà, stressandomi più di quanto io non lo sia già in realtà.
Eh, quindi cosa devo fare? Vivere nel momento, vivere nel presente. Fare tutto il possibile per il mio corpo e la mia mente in questo momento. Avere cura di me fisicamente, emotivamente e mentalmente. Con questo voglio dire, dormire a sufficienza, mangiare cibo più sano. Dopotutto, sei quello che mangi. Abbi cura della tua salute mentale, va bene piangere, va bene non stare bene ed è giusto cercare aiuto.

Ogni cosa che faccio, ogni scelta che faccio mi porta proprio qui, proprio in questo momento. Nessun rimpianto perché un tempo era esattamente quello che volevo.

L’ottimismo non è essere sempre felice. È prendere ciò che il mondo ti offre e dire ‘non ho intenzione di lasciarmi andare’.

È difficile. nessuno ha mai detto che sarebbe stato facile, comunque.
Quei tatuaggi rossi che non scompaiono mai, quei piccoli fiocchi di neve bianchi tra i capelli che sembrano forfora, quel dolore alle articolazioni che esce dal nulla.
La gente continua a dire che non gli importa della tua malattia, ma ha sempre portato via la tua fiducia, anche la tua speranza, a volte.

No, la ‘malattia’ potrebbe non essere ovvia e il dolore potrebbe non essere visto ad occhio nudo. Ma è così che funziona la malattia autoimmune. Ti uccide dall’interno, aspettando che tu ti arrenda e la lasci vincere.
Ogni giorno è una battaglia per te, ogni singolo momento in cui combatti contro il tuo stesso corpo. E ci vuole il coraggio che hai dentro di te per alzarti ogni giorno e vivere la tua vita nel miglior modo possibile.
Sì, non è facile, ma ciò non significa che sia impossibile.

E sì, non sei perfetto, ma a chi importa? Essere diversi e unici è molto più bello e più interessante.